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Barzellette


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Questa discussione ha avuto 855 risposte

#1 stecube

stecube

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Inviato 27 gen 2004 - 15:48

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale...




Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".




Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente
dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista
del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si
verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si
voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto. Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
- Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!




Un toro e un leone passeggiano placidamente. fa caldo ed è primavera, i fiori sbocciano e vi nell'aria una atmosfera sensuale.
Incontrano due iguane che si stanno riproducendo: i due amici si guardano e passano oltre. dopo poco incontrano due giraffe che si accoppiano: leggermente colpiti si guardano ma non proferiscono parola.
Passeggiano e incontrano due gazzelle che ci danno dentro e il toro rivolto al leone dice: "Amico leone io sono caldo. E' primavera e tutti si accoppiano. Io non resisto più!!"
Il Leone: " Amico Toro ti capisco eccome. qua tra le fronde e le paludi assistiamo al trionfo della vita e della rinascita dopo il letargo. Anche io sento l'immancabile richiamo della natura, ma tu sei un toro e io un leone, dobbiamo trovare delle compagne"
Il Toro in silenzio riprende a camminare.
Passano ore e non trovano compagne, solo animali che guaiscono e si lasciano andare alla sensualità.
Ad un tratto vedono due rinoceronti che si accoppiano senza ritegno e il toro sbotta: " amico leone io non resisto più. sarà anche innaturale ma sono troppo caldo. Facciamo così: inizi tu con me e poi cambiamo".
Il leone" D'accordo amico toro facciamo così".
Il toro si gira, il leone comincia a penetrarlo e va avanti così per una ventina di minuti poi spazientito e sudato fradicio dice: " Amico toro, se tu potessi dimenarti ed emettere mugolii mi faciliresti il compito: se rimani immobile non riesco a lasciarmi andare".
"ok" risponde il toro e si mette a dimenarsi e a emettere lamenti d'amore: entro breve il leone riesce a venire in maniera soddisfacente.
Cambio dei ruoli e il leone si appiattisce: parte il toro con il pelo lucido e le corna impetuose.
Inizia la penetrazione e tutta la foresta sembra sconquassata dai colpi del toro. Fronde spostate, animali che pensano a un disastro, la natura sembra essersi fermata a guardare il toro in tutta la sua virilità.
E il leone immobile, appiattito e immobile.
Continuano i colpi del toro, sempre più incattivito e con una potenza devastante: niente, passa il tempo ma il toro non smette.
Ad un certo punto il Toro spazientito e distrutto dalla fatica e dall'impegno profuso dice: " Amico Leone, così non va. Io prima non sentivo niente ma per farti piacere mi sono dimenato e ho emesso mugolii, se potessi farlo anche tu potrei riuscire a venire"
Una voce flebile risponde: " Amico Leone, credimi lo farei volentieri, ma se tu non arretri di almeno mezzo metro io non riesco neanche a muovere il collo!!!!!!"

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#2 stecube

stecube

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Inviato 27 gen 2004 - 17:56

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".

L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.

La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."

L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo s****** di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".

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#3 stecube

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Inviato 27 gen 2004 - 23:09

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due.
Ora te lo insegnero.
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO".
Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO
e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO
.....Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra
il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro.
Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA
SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL; e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto! "la prossima cliente tocchera a te" dice il
droghiere al ragazzo.
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL.
Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......Lo so-la interrompe il
commesso-ma visto che questa settimana non si s.c.o.p.a, la vogliamo dare
una pulitina alla casa?????

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#4 danser

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Inviato 30 gen 2004 - 09:57

Da un medico si presenta una coppia di coniugi molto anziani. Con molta timidezza il marito cerca di spiegare al medico il suo problema:
"Vede dottore... da un po' di tempo, quando faccio l'amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana...."
"Non abbia timore" fa il medico "dica pure con parole sue quello che le succede!"
"Beh ecco... una volta mentre lo facciamo sento un gran caldo, la volta dopo un grande freddo!!! la volta successiva ancora un caldo insopportabile!"
"Stranissimo" replica il medico "veramente molto strano!"
"Strano?" si intromette la moglie "E' lui che scopa solo due volte l'anno: a ferragosto e a Natale!"

#5 danser

danser

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Inviato 31 gen 2004 - 17:54

Due coppie, amici da molti anni, sulla sessantina, decidono di organizzare lo scambio della coppia. Eccitatissimi spengono la luce. Dopo circa un'ora in una camera una voce dice:
- Mario,speriamo che le nostre mogli si divertano, perché a me brucia tanto il cùlo...

#6 ALESEVILLA

ALESEVILLA

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Inviato 31 gen 2004 - 18:34

:35:
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#7 stecube

stecube

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Inviato 02 feb 2004 - 23:44

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina
che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili,
il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e cosi` comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.

Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire
tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.

La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna,
e trova il postino stecchito sul vialetto...

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#8 stecube

stecube

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Inviato 03 feb 2004 - 17:53

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao
sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........cavolo ho sbagliato numero!"

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#9 danser

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Inviato 03 feb 2004 - 17:59

:huh: :35: :) :)

#10 stecube

stecube

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Inviato 04 feb 2004 - 14:15

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre
uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in c ulo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della
favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo li nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono li! Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo li che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna
donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo li nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:

- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c ulo, ok???

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#11 ALESEVILLA

ALESEVILLA

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Inviato 04 feb 2004 - 22:41

Ieri Calisto Tanzi ha dettato le ultime volontà al figlio, tra cui
quella
che alla morte dovrà essere ...parzialmente cremato!!!


IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!

SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI COGLIONE
CHE E' UNA FRANA!

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E
VEDENDOLI DISSE:> > > "E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL
DITO?!"


ATTENZIONE: DOPO ACQUABOMBER, ORA IL RISCHIO E' SPERMA BOMBER!
BUCA I PRESERVATIVI DEI DISTRIBUTORI !!! PRIMA DI USARLI, GONFIATELI
ED ACCERTATEVI CHE SIANO INTEGRI!

A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"


4 MOTIVI PER CUI E.T. E' MEGLIO DI UN ALBANESE....
1)E' ARRIVATO DA SOLO
2)HA UNA BICI SUA
3)HA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA
4)VUOLE TORNARE A CASA!!!


COME FANNO 4 GAY A SEDERSI SU UNA SEDIA SOLA?
...FACILE..LA CAPOVOLGONO!


A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER
LA MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!


IN QUESTO MOMENTO 21000 PERSONE VORREBBERO FARE L'AMORE, 13556
HANNO GIA' FINITO, 7443 STANNO ANCORA TROMBANDO...SOLO UNO STA
DANDO
IL COMPUTER!!!...BRAVO CONTINUA COSI'


QUANDO ABRAMO LIBERO' GLI EBREI SCHIAVI IN EGITTO IL FARAONE CERCO'
DI FERMARLO DICENDO: "DON'T TOUCH MY EBREIL!"


"MAMMA...COSA FAI NUDA SOPRA IL BABBO?!"
"SALTO PER SGONFIARLI LA PANCIA!"
"FATICA SPRECATA...OGNI MATTINA LA ZIA SI INGINOCCHIA E GLIELA
RIGONFIA!!!"


MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"


UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"


NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E'
UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"


....QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA
TRAVOLGENTE SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA
PARLARE DI ME...TU COME STAI?


PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!


TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"


IL SOLE ALLA CACCA: "DOMANI SARO' ALTO E GRANDE NEL CIELO!" LA
CACCA:"BEH...QUESTO UN PO' MI SECCA!"

UNA BELLISSIMA DONNA TUTTA NUDA ENTRA IN CONFESSIONALE. IL PRETE
SCONVOLTO ESCE E DAVANTI AL CROCIFISSO CHIEDE: "PADRE,COSA DEVO
FARE?" E GESU': "TOGLIMI I CHIODI!!!"
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#12 stecube

stecube

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Inviato 04 feb 2004 - 22:59

Belle! :censored:

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#13 ALESEVILLA

ALESEVILLA

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Inviato 04 feb 2004 - 23:37

>Dichiarazione d'amore

>

>

>I tuoi occhi mi dicono che puoi essere ver-

>so di me indifferente. Amo il tuo viso e la tua imma-

>gine ed oggi ho deciso con gioia di volerti chia-

>ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-

>vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-

>lorite labbra che possono sollevarsi da tante ango-

>sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-

>gura e nel tuo cuore per una vita sempre più lun-

>ga. Abbi la delicatezza di dirmi se sei già impe-

>gnata e se la tua gioia è stata da altri conqui-

>stata perché in tal caso dovrei sormontare il cu-

>mulo di ostacoli e sfondare la tua barriera di ge-

>lo, mi accontenterei di passare le mie labbra sulle tue ma-

>gnifiche gote sotto il cielo trapunto di mille fiam-

>melle mentre la tua mano mi accarezzerà le pal-

>lide guance e ciò mi sembrerà un momento di vita idea-

>le, voglio sperare che tu mi faccia una se-

>ria dichiarazione d'amore e che ogni dubbio si tol-

>ga affinchè il piacere sia più affettuoso.





ORA LEGGETE UNA RIGA SI UNA RIGA NO! :censored:
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#14 stecube

stecube

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Inviato 05 feb 2004 - 15:00

:censored:

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#15 Sarina

Sarina

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Inviato 05 feb 2004 - 15:07

anche se la conosco da anni fa sempre la sua porca figura



:censored: :35:
"Per me i veri angeli sono le persone che in certi momenti compaiono all'improvviso per dare luce alla tua vita. A volte mi capita di incontrarne:esseri sconosciuti con cui il destino ti porta a condividere intensamente un breve lasso di tempo. Esseri in grado di darti consigli preziosi sulle scelte cruciali."
Banana Yoshimoto, Arcobaleno.

#16 stecube

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Inviato 11 feb 2004 - 23:54

Figliolo, stai attento, non farti troppe pippe che diventi cieco!!! Papà.... son qui!

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#17 stecube

stecube

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Inviato 11 feb 2004 - 23:55

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?"

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#18 stecube

stecube

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Inviato 11 feb 2004 - 23:56

Invia questo SMS a tutte le persone che con tanto amore ti hanno inviato catene di sms e alle quali vuoi dire con un sorriso: “E BASTA ROMPERE I C@GLI Cazz!!!”

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#19 stecube

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Inviato 11 feb 2004 - 23:57

La differenza tra te che fai sesso e un prete che fa sesso??? Se lo fa lui è un peccato, se lo fai tu è un miracolo…

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#20 stecube

stecube

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Inviato 12 feb 2004 - 00:00

Ti ho iscritto a quella gara x l'astinenza sessuale dove vince chi non fà sesso da più tempo. Quando il papa ha saputo che c'eri tu, si è ritirato.

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#21 stecube

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Inviato 13 feb 2004 - 16:40

Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.

Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili
all'essere umano in relazione al loro comportamento?"

Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente,
é sicuro che si ecciterà come un uomo"

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e
a
muovere le sbarre della gabbia.

"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini
non riescono a controllare i propri istinti, così come i gorilla".

Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa
succede".

La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più e
diventa disperato per uscire.

Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la
gonna e mostragli il sedere".

La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla
completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la
inizia a svestire.

"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ...

............. Che non hai voglia

............. Che ti fa male la testa

............. Che sei stanca

............ Che ti fa male la gola

............. Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.

............. Che così presto no.

............. Che è un po' tardi.

............. Che ti capisca come donna.

............. Che sei depressa

............ Che sei in uno di quei giorni difficili

............. Che hai avuto una settimana difficile

............. Che ti abbracci solo

............. Che sei un po' tesa

............. Che domani devi alzarti presto.

............. Che oggi ti sei alzata troppo presto

............. Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi

............. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole

............. Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax

.......... Che vorresti guardare quel film

............. Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.



Vediamo se capisce...

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#22 danser

danser

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Inviato 22 feb 2004 - 19:29

Due cannibali mangiano un uomo.
Uno dei due dice:
"Càzzo è venerdì non si mangia carne!"
L'altro tranquillamente risponde:
"Infatti io ho mangiato il pesce!!"

#23 danser

danser

    marvelous

  • danser
  • 17997 Messaggi:

Inviato 22 feb 2004 - 19:31

Mamma... lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul divano e urlava... DIO VENGO!!! meno male che papà la teneva per il cùlo altrimenti volava via!

#24 ALESEVILLA

ALESEVILLA

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Inviato 22 feb 2004 - 20:42

:risata: :risata: :risata:
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#25 danser

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Inviato 28 feb 2004 - 18:59

ARCIGAY INTERISTA!
Tre gay piuttosto anzianotti vincono al Superenalotto. Il primo fa 6 e vince 20 milioni di euro, il secondo fa 5 e vince 100.000 euro ed il terzo fa 4 e vince 500 euro.
Il primo dice: "Con tutti questi milioni smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!!!"
Il secondo dice: "Beh... non smetterò di lavorare, però con 100.000 euro... anche io posso divertirmi abbastanza pagando qualche bel maschione!"
Arriva il terzo e dice: "Vabbé... io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in cùlo tutte le domeniche ...GRATIS!!!!!!".

#26 ALESEVILLA

ALESEVILLA

    .: mod :.

  • Alesevilla
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Inviato 28 feb 2004 - 19:12

:hihi: :up: :hihi: :up: :up: :o :o
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#27 danser

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Inviato 29 feb 2004 - 17:27

Una coppietta felice e pudicissima sta per sposarsi. Lui ha la sfortuna di beccarsi una brutta infezione il giorno dell'addio al celibato, quando degli amici gli pagano una prostituta. E il matrimonio è il giorno dopo! Corre dal dottore, che non può fare altro che dargli una pomata da spalmare sull'uccello e metterci una vistosissima fasciatura, dicendogli di non togliersela per nessunissimo motivo fino alla settimana successiva. La notte dopo il ragazzo è disperato, la ragazza si spoglia in modo provocante e lui non può fare a meno di tenere il lenzuolo sull'inguine per coprirsi. Lei:
- E dai! Guarda qui, caro! Guardami queste belle tettine! Prima di te non le hai mai toccate nessuno!
Di nuovo lei:
- Tesoro, cos'hai? Guardami questo bel culetto! Sei stato il primo a toccarlo... giuro!
Poi ancora dopo qualche minuto di pose:
- Caro, vieni qui, ti prego! Fammi felice... sai che sono rimasta vergine fino ad ora... guarda questa bella fighetta... sei il primo a vederla, e il primo a toccarla!
Lui non ne può più, lo tira fuori dalla lenzuola:
- Cara, anch'io sono vergine! Guarda qui: ce l'ho ancora imballato!!!

#28 danser

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Inviato 29 feb 2004 - 17:45

Buona sera! Dunque lei sarebbe il mio fututo genero...
- Ebbene sì, vorrei chiedere la figa di sua figlia!
- Mah... come si permette? Al limite la mano.
- E no, basta seghe!

#29 danser

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Inviato 29 feb 2004 - 17:50

Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa:
- A Mari'! Che voi scopa'?
Maria trasecola...
- Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi...
Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza:
- A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al laghetto?
- Siii...
- Che voi scopa'?

:o :o

#30 danser

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Inviato 29 feb 2004 - 18:02

Sposini in viaggio di nozze in Spagna, arrivano in un paesino e cercano un posto per dormire, nell'unico albergo dei dintorni:
- Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte...
- Si senor... hemos una habitacion al plan terreno pero es sin barre a las fenestras...
- SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?
- Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!
- Ma noi siamo in viaggio di nozze, figuriamoci se mi devo preoccupare di questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!
I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando:
- Di qua ci dovrà pur passare...
Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende le sigarette, poi ha bisogno di spostare la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto...
Una voce spagnoleggiante esclama:
- Leveme subito le mani dal culo, amigo!




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